Käytännön Piloja Varusnaisille ja -miehille

Rehti ja Reipas Suomalainen Sotilas toimii toki alati Sotilaallisen Kurin, mikä tarkoittaa Käskyjen ja Määräysten Järkähtämätöntä Noudattamista, mukaan. Näitä piloja siis harrastavat vain hulttiot, hulikaanit ja muut epäsosiaalisesti työrajoitteiset heittiöt, joiden oikea paikka ei ole Suomen mahtava Armeija!

Kiitos kaikille lisäpiloja lähettäneille, joista useimmat (kaikki?) halusivat jäädä nimettömiksi. Kiitos myös Kalle Pyöräniemelle kommenteista.

Jos joku haluaa vielä nimensä säilyvän jälkipolville, ilmoittakoon, niin laitan toki, oletuksena en laita kenenkään lähettäjän nimeä näkyviin.

Kun alikessu tulee sisään, niin on huudettava "HUOMIO". Mutta jos tuvasta puolet huutaa "HOMO" ja toinen puoli "MUUMIO" niin kuulostaa ihan samalta. On kuulemma testattukin.

Noniin, pakko se sitten on.

Eräs tykkimies oli erittäin tiukkapipoista tyyppiä ja oli sitten tietenkin älyttömän tarkka punkastaan. Pieninkin ryppy johti älyttömään valitukseen, että "te ootte rötvänny mun punkalla". Yhtenä iltana tällä punkankyttääjällä oli sitten jotain kapteeninhyväksymää (tietenkin!) menoa ja kaikki olivat siis virallisesti nukkumassa kun tämä sankari saapui, eli valot oli poissa päältä. Pakkohan sitten oli jotain siihen keksiä...

Suomen armeijan sänkyhän eroaa kätevästi laveri- ja päätyosiin. Laveriosa poistettiin ja laitettiin takakaappien taakse piiloon. Tuvan taistelujakkaroista koottiin uusi laveriosa, joka sitten kiinnitettiin jekkulangalla päätyihin. "Punkka" pedattiin siististi ja lisäkivaksi jekkulanka kiinnitettiin päiväpeittoonkin.

Sankari sitten saapui, istahti sängylle ja älysi sanoa "Mikä vitun viritys tää on?" Sitten eikun repäsemään päiväpeitto pois.

Ei kenelläkään pitäny pokka, kun tämä sankari sitten kokosi sänkynsä.

TJ-piloja on pakko tehdä, erityisesti tuleville gonahenkilöille, kun on itse lähdössä kotiin ja nämä lomilla. Jos jollakulla on sellainen lempinimi, jota inhoaa, niin tulosta muutama sata kappaletta paperiarkille, leikkaa se pieniksi konfeteiksi ja tunge ne kaapin rei'istä sisään.

Sitten partageeli takintaskuunhan on ihan must, jos tiedetään, ettei nää enää ikinä.

Toivottaen. tkm Lepikkomies

• Komentoja:
• 500 askelta vasempaan vain lähtöaskel ottaen mars!
• Asento - luulisi teidän mielikuvituksellisemmankin keksivän!
• Pyyntöjä etc:
• Herra alikersantti, voinko poistaa nenästäni sinne kuulumattoman solukon
• Herra alikersantti, saanko itkeä(marssi ei sujunut ollenkaan)
• Ilmoittaudun harjoittelemaan toimistokäyttäytymistä
• Ilmoittaudun lomille
• Sekalaista:
• Teksti hälytysnapissa: Kyllä koira nakin haistaa.

Sitten niihin piloihin.

• WC-pöntön vesisäiliöön,kun kätkee keltaisen vesivärinapin,niin saapi vetää vessaa urakalla, Sotkuun pääseminen tosin voi vaikeutua...
• Tekee jonkin häröpinkan,sitten vain sitoo sen ohuella siimalla (esim. virvelistä saa) pinkan sieltä taitosten alta molemmilta puolilta taistelujakkaraan kiinni. Saa siinä ilkeä varusmiesalikersantti vaikka kääntää tuolin ympäri.
• Tuuletuskanavan kannen taakse saa kiinnitettyä pussin (joka on kuminauhalla kiinni) Pussissa on kananmunamaitoa,joka mädätessään laajenee ja röyhtäilee silloin tällöin... Saattaa olla, että joka haistaa, että se tulee ilmastointikanavasta, avaa kantta ja näkee, ettei siellä olekkaan mitään...
• Toisen sängyn voi kääntää kokonaan ympäri ja sitten särmätä punkan muuten siistiksi.
• Meidän tuvassa oli kuliukko,(kuski) joka aina lähti ja jätti punkkansa meidän pedattavaksemme. Kerran sitten,kun tämän lakana oli sottainen (pringlesejä ja rasvaa tms.), sidoimme lakanan solmulle (kaikki veti,tuli älyttömän tiukka) Ja sitten avasimme linkkarillamme kaapin kumista niitä ruuveja,ja vekslailimme niin, että ne aukesivat limittäin. Saimme aikaan raon,josta tämän solmun (siis lakanan) sai menemään kaappiin. Sitten kiinnitimme ruuvit takaisin ja petasimme sängyn. Ei tajunnut,kuinka semmoinen valtaisa solmu oli hänen lukitussa kaapissaan.(Ei sitä skapparitkaan uskoneet mahdolliseksi...)
• Tein aikani kuluksi päivystäjänä ollessani gallupin aiheesta: Kävinkö lenkillä/tupakalla/sotkussa hyvän fyysisen kunnon vai keskioluen vuoksi? 67 keskiolutta ja 1 hyvä fyysinen kunto (halusi päästä tyttöystävänsä luokse)
• Tapani sytyttää nuotio: Otetaan sissinäkkileipäpussi. Laitetaan kenkälankkia ja hyvää tulta (sytytysneste) sinne. Koska tämmöisen sytytys on vaarallista, niin otetaan OFF-suihke, painetaan nappia ja sytytetään se sytkärillä. (saadaan pieni liekinheitin,joka suunnataan tulokseen) -ainoa ongelma on se, että kamiina palaa puhki...
• Kerro joka ilta jokin iltasatu. (mielellään lyhyt,ettet saa turpaan)

Jääkäri toisestä neekerikomppanjasta

Ohjatuista aamu- ja iltapelleilyistä...siis iltatoimista tuli mieleen hauska pila: kun kerran pesuhuoneeseen mennään ohjatusti, niin jää sitten sinne ottamaan suihku kaikessa rauhassa sen 15 sekunnin mittaisen turhan oleskelun sijasta. Tuskin alikeisarit osaavat laskea, montako palaa tupaan.

Date: Sat, 01 Jun 2002
From: Laita nimimerkiksi Pionau 2/98
Subject: armeijapila

[Taitaa olla sama pila toiseen kertaan...mutta mitäs tuosta. Kertaushan on oppimisen kannalta oleellista myös ja etenkin armeijassa!]

Jos sinä Herra NiiloPaasiVirta Keräät niitä inttipiloja vielä niin tässäpä on kans yks!

Eräällä alikersantilla, joka oli kanssani samassa tuvassa, oli tapana tehdä punkalleni ja kaapilleni erilaisia jäyniä. Päätin että kuittaan sen sopivasti. Totesin saaneeni tilaisuuteni, kun kyseinen alikeisari muutti toiseen komppaniaan, johon kuitenkin pääsin vain seinää siirtämällä. Enää oli jäljellä se, miten saan järkättyä ettei ko. tuvassa ole ketään.

Ollen alikersantti, pystyin toimimaan myös velvin jälkeisenä päivystäjänä. Päivystys alkoi vasta klo 20, mutta olin jo paikalla about tuntia ennemmin. Naapurikomppaniassa ei siis ollut vielä ristin sieluakaan -> ruhtinaallisesti aikaa tehdä sopiva kuitti. Särmänä sotilaana tietenkin omistin neulan ja lankaa, vieläpä useita eri värejä. Siispä kaikessa rauhassa otin neulan ja langan esille ja ompelin ko. herran punkan peiton keskeltä kiinni patjaan asti, siten että kun peiton nykäisi tuli koko punkan varustus mukana. Punkan tunnistus kävi helposti, sillä ko. alikeisarin punkan päässä oli alikeisarin merkit teipattuna (aito alikersantti särmää punkkansa siten ettei merkkejä tarvita, tai huolehtii että muut tietävät mikä on hänen punkkansa) eikä hän ollut niitä vielä siitä poistanut. Ko. miehen perkele kuului erittäin hyvin toiseenkin komppaniaan, missä istuin pöydän takana tekemässä muina miehinä päivystäjän hommia, tietenkään en tiennyt asiasta yhtikäs mitään. Vaan riitti tuvalla nauramista.

Hello

Laitat tällaisia ilmeisesti webbiin kaikkien ihmeteltäväksi :) Varmuuden vuoksi lähetän tämän mailin tällaisesta webmailista, koska monista piloista ei jääty koskaan kiinni ! :)Tässä kaksi ensimmäistä, lisää tulee jahka jaksan kirjoittaa...

Tämä on omien kokemusteni mukaan erittäin hauska :

Samaisen sikailunakin aikana (n. 12 h myöhemmin) menimme jonkun meille tuntemattomaksi jääneen osaston sissiteltalle kuuntelemaan kipinän kuorsausta... No talvipakkanen kun oli, olivat rynkyt pojilla ulkona "telineessä" eli siinä nipussa jonkun parin riun varassa. Vanha jekku "sido rynkyt viiksilangalla yhteen" toimi loistavasti kun lisäsimme vielä (HUOM! TODELLA TYPERÄÄ !!! ÄLÄ IKINÄ TEE TÄTÄ; ONNEKSI KUKAAN EI LOUKKAANTUNUT/KUOLLUT) jännitystä hieman vetämällä R-tulilankaa (mistälie sekin oli jäänyt ja sattunut mukaan) teltan narujen ympärille ja 100m metsään. Sitten ammuimme sarjaa ilmaan ja odotimme n. 8 sekuntia ja sytytimme tulilangan. Ensimmäinen mies (varmaan herännyt kipinä) juoksi ulos karjuen HÄLYTYS ! ja nappasi ensimmäisen rynkyn (ja kaikki muutkin, tottakai :) mukaansa kunnes teltta luhistui takana. Kiroilun ja karjumisen ikimuistoista määrää ei voi sanoin kuvailla. Parhaiten mieleen jäi huudot "Vittu me tapetaan teidät oikeesti !" ja "Hakataan ne paskaksi". Enempää emme naurultamme ja paikalta pakenemiseltamme kuulleet mutta kuulustelu leirin jälkeen oli ankara (kukaan ei yllätys yllätys tunnustanut)

Terviisin Vänrikki Nappula

Itse en tätä temppua ole tehnyt, mutta sopii hyvin idioottien muistuttamiseen puhelimen suoman voiman avulla. Temppu toimii vain, jos idiootin tapana on pitää kännykkä päällä ja sitä ei voi laittaa äänettömälle.

Temppu on viisainta suorittaa silloin, kun kyseinen idiootti on kiinni viikonlopun yli, jolloin soitat yleisestä puhelimesta tähän kännykkään. Keskellä yötä jalossa tuvassa rämähtää kännykkä soimaan, mikä herättää jokaisen, mutta erityisen tehokkaaksi pilan tekee se, jos vielä möliset jotain idioottimaista päälle. Mahtaa vituttaa, kun joku siviili osoittaa vapauttaan.

Yleistä puhelinta on käytettävä, koska puhelinterrori on rikos, niin se on käytännössä mahdoton jäljittää.

Ratzo, eli se julkinen nimi.

Oli eräs hra. Alikersantti joka aina silloin tällöin teki punkalleni jotain, esim. kiinnitti sen "jekkulangalla" kiinni tms. Tiesin, kuka ko. henkilö oli, ja kuin tilauksesta, hän sitten siirtyi toiseen komppaniaan samassa yksikössä. Hän myös siirrätti ison punkkansa tuohon toiseen komppaniaan. Alikessunjämämerkkejä hän ei poistanut punkastaan (jota pidän jokseenkin mäntin merkkinä muutenkin, jos tuvassa ei enää ole alokkaita).

Itsekin alikersanttina tiesin, että minulla on hyvä mahdollisuus kuitata tämä kyseiselle äijälle, ja niimpä sitten järjestin itseni päivystäjäksi jollekin sopivalle sunnuntaille. Olin kasarmilla jo hyvissä ajoin, päivystys kun alkoi klo 20. Toiseen komppaniaan pääsyyn ei vaadittu muuta kuin että työntää yhtä väliseinää vähäsen. Koska tulin hyvissä ajoin, oli minulla ruhtinaallisesti aikaa ottaa esille neula ja lankaa ja ommella kyseisen herran punkka keskeltä kiinni. Tarkistin, oliko siinä tuvassa vielä alikessunjämäpunkkaa, ja kyllähän tuo siinä oli. Huolellisen kiinnityksen suoritettuani tein normaalit päivystysrutiinit ja istuin ko. illan siinä pöydän takana. Ko. herran kirous oli kuulemisen arvoinen kun hän meni huoneeseensa, kavereiden takia hän ei sytyttänyt valoja, ja niimpä hän nykäisi punkkansa peiton auki, samalla koko punkka tuli perässä. minä vain kaikessa rauhassa istua känötin päivystäjän pöydän takana ja tein työni. Tietenkään en ollut "nähnyt" mitään....

Lääkintämiehet, jotka pääsevät johonkin sairaalaan tms. hommiin, voivat varmasti tehdä paljonkin piloja. Yhden muistan kuulleeni: piristääkseen hiljaista päivää, lääkintämiehet pistivät yhden kaverin pyörällisille paareille. Hän taivutti toisen jalkansa sopivasti, ja sitten lavastettiin sideharsolla, tekoverellä jne. kokonaan irtipoikki oleva koipi. Kärryä työnnettiin sitten juosten pitkin käytäviä, ja paareilla oleva piteli jalkaansa ja huusi tuskasta...

Date: Tue, 18 Dec 2001

"Nimen voisi ehkä jättää julkaisemati, kiitos!", lähetti pilan:

Nimimerkki Varusmies Rötvä lähetti muutaman pilan:

Date: Tue, 14 Aug 2001

En tiedä kuinka korrektia tällaisia ohjeita on julkaista, mutta eivätpä varmaan kovin haitallisia kansalliselle turvallisuudelle ole.

Pari vinkkiä YVI2-vaunun jäynäämiseen:

• Antennikaapelien liitos vaunun sisällä irroitetaan niin, että kaapelit näyttävät olevan kiinni.
• Cryptokaapeleita linkkiradiossa käännetään hieman auki.

Näin seuraavat varusmiehet (tai jopa ouoppilaat tms.), jotka vaunua käyttävät, saavat pientä päänvaivaa kun kuso ei kulje.

Vaunun tietokone on tietysti myös altis kaikenlaiselle pikkukivalle (jos tietää mitä tekee).

Viileän aikaan säilyvät vaunussa toki kärpäsentoukatkin. Aikanaan lämppärit laitetaan sitten päälle...

Eräs lentosotamies suoritti aikanaan pilan, johon tarvitaan hieman lankaa ja kärsivällisyyttä. Koko muu tupa oli illalla katsomassa telkkaria, kun tämä Lntostm viritteli tuvan lankaa täyteen siten, että kun ovi avattiin, lensivät kaikkien (peite)pinkat lattialle ja stereot menivät päälle (täydellä volyymillä tottakai). En muista kuuluiko tähän vielä jonkun muun esineen putoaminen lattialle, mutta palaute oli kuulemma pääosin melko positiivista.

T: Vm Rötvä

Tässä sille armeijakällisivulle vinkkiä, jos sinä olet se, joka niitä ottaa vastaan:

Koska iiläisillä ja sosiaalivammaisilla alikessuilla sun muilla kokelailla on tapana teetättää tarpeettomasti niitä tupailmoituksia koko ilta vielä AUKissakin, kannattaa kokeilla sen tekemistä nasse päässä (ja alasti, jos uskaltaa). Loppuu se pelleily.

Keksin itse hiukan lisää pilailua. Tämä pila vaatii joukon varusmiehiä, jotka ovat eronneet kirkosta. Tai ei sekään ehkä ole välttämätöntä. Hyvissä ajoin ennen iltahartausta ilmoittautukaa, että ette missään nimessä hyväksy moista väärän kirkon järjestämiä rienaussessioita, vaan vaaditte oman tilan iltahartaudellenne. Ko. tilaisuuteen ei myöskään suvaita kuin ainoastaan Jeesuksen ryhtiliikkeen jäseniä (tai mikä lahkonne nimi sitten onkaan).

Ryhtiliikkeenne voi sitten teille järjestetyssä tilassa tehdä mitä huvittaa sillä välin kun muut ovat joko iltahartaudessa. Ne, jotka eivät mene iltahartauteen, joutuvat tunnetusti siivoamaan tai tekemään muita töitä. Mutta ei Jeesuksen ryhtiliike.

12.7.2001: Nimimerkki "Ylilähetti Jääk Rotta" lähetti ison läjän piloja, jättäen (onneksi?) kertomatta ne pilat joista oli saada vankeutta & yp:tä.

• Suoritin varusmiespalvelukseni esikuntalähettinä, häröily ja pilailu kuuluivat erotamattomasti jokaiseen päivään. Ensin TJ-pilat:
• Jos tupien ovissa/niiden yläpuolella on numerot, tee iso TJ-lappu ja laita se päivän lukua osoittavan tuvan numeron eteen.
• "Uloskäynti"-merkkiin (kuvassa juokseva tikku-ukko, nuoli ja ovi) voi tehdä tussilla puhekuplan, siihen teksti Himaan! yms.
• Seuraavaan tarvitaan kirjurin apua: Ota ½l muovipullo, täytä se vapaavalintaisella nesteellä ja koristele tj-kuitein. Kirjurin täyttäessä juoma-automaattia laita tj-pullo mukaan. Voi sitä morttia, joka panee viimeiset 7mk automaattiin...
• Sähköjohtojen suojakouru on loistava paikka herätyskellolle.
• Spol-komppaniassa seuraava: WC-tiloissa on lappu "Pakkien peseminen ehdottomasti kielletty". Ensimmäinen P muuntuu helposti sopivalla kynällä R:ksi.
• "Huomenta mortti!"-lapun voi laittaa yläpunkan pohjaan ennenkuin muut ovat tulleet lomilta (jos tuvassa on pimeää). Kiva herätä...
• Itselleni tehtiin seuraava: patja pussilakanan sisään, lakana tyynyn suojapussiin laskostettuna, näiden päälle "spermaa" eli shampoota, pektomiliä tms. Komeus kruunataan särmäämällä punkka ja kiinnittämällä päiväpeitto punkan rakenteisiin nippusiteillä. Kiitti vaan spadet... Ai niin: punkassa oli vielä lukko jossa luki TJ150 T: TJ0.
• Suihkuihin kannattaa asentaa vesivärinappeja, jos saat ujutettua ne letkun sisään tai suuttimeen.

• Muut pilat ja peliliikkeet:
• Mukessa, kun haluat päästä vähemmällä jonotuksella, aloita parijono astioiden palautuslinjastolla.
• Jos pääset käsiksi sähköpääkeskukseen, (PorPr:ssa harmaa luukku päivystäjän pöydän vieressä) voit katkaista sähköt erikseen jonkin tuvan pistokkeista tai esim vain kouluttajien huoneesta.
• Pommita päivystäjää yöllä kännykästäsi, "Täällä ylik x päävartiosta. Yhdessä tuvassa on valot päällä."
• Kirjurit & lähetit: M91-puvun kanssa pidä särmää lippistä, ei barettia. (hae varusvarastolta) Lippis etukenoon skapparityylillä; mm. 3JK:n tupakkapaikalla huudettiin huomio ja koksutkin tervehti! Jos täytyy pitää harmaata pukua, hanki kauluslaatat.
• Jos vihaamasi skappari tekee jonkin väärinkäytöksen, tiedota välittömästi oikeusupseerille. Äijällä menee paskat housuun...
• Ole hyvä kaveri spollien kanssa; Spolli pistää kusipäisemmänkin alikessun järjestykseen, mm varustuksesta löytyy aina huomautettavaa. Alikessu saattaa jopa saada syytteen niskuroinnista, Spol-jääkärin esimiesasema ei mene helpolla kaaliin...

Kas, olin unohtanut jonnekin tekstifilen, jossa oli runsaasti piloja. Mutta parempi myöhään...lisätty 2.5.2001:

Dear mr Paasivirtsa!
Jos vielä tapananne on päivitellä Pilasivujanne, niin tässä muutamia hyväksihavaittuja konsteja viihdyttää itseään SA-intissä!

1. Kirjurina palvellessani sattui sopiviin (ei-niin-tärkeisiin) papereihin tulemaan "lyöntivirheitä" Esim. Kusipää-egoistisen tsto-au:ni arvoksi kirjoitin matkalippujen tilauslistaan ALOK Pesonen JJ... Hupsista vaan, noin neljä viikkoa siinä kesti, ennenkuin "Herra Alokas" huomasi mitään, ihmetteli vaan, että mikä muita noin huvittaa ;-) Kusipäiden nimissä voi myös sattua "virheitä", esim Pion Ala-Hikilä RJJ
2. Ainakin meillä TeknK:ssa vääpeli ei yleensä viitsinyt vaivata päätään päivystysvuorojen kaltaisilla yksityiskohdilla, vaan listat tehtiin toimistossa, ja vääpeli löi niihin vain leimat. Sopivia kusipäitä voi nakittaa apupässeiksi aina mahdollisimman ikävään aikaan, esim juuri ennen leirille lähtöä...
3. Lakaistuasi lattian, rikkalapioon kertnyt hiekka, ym (sitähän piisaa, varsinkin keväällä/syksyllä, kun kaikki lampsivat sisällä maiharit jalassa) voidaan kaataa esim kaverin rynkyn piippuun... PS. sopivankokoisesta tratista on apua :P
4. Kaveri palveli aikanaan Alikessuna. Heidän komppanjassaan oli kuulemma eräs pikkunatsi, joka oli päättänyt yletä kersantiksi, ja särmäsi sen mukaisesti joka välissä. N. Viikkoa ennen kotiutumista ko. henkilön takin kaulukseen käytiin hänen nukkuessaan lisäämässä ylimääräiset jämät :P (Takki lojui sängyn vieressä jakkaralla)
5. Morttikaudella harjoiteltiin toimistokäyttäytymistä. Kaikkien piti käydä kokelastuvassa ilmoittamassa jokin asia, ja toimia asianmukaisen etiketin mukaan, asian sai keksiä itse. No, useimmat ilmottautuivat "käskystä paikalle" yms. tylsää, mutta eräs tupakaveri lohkaisi: "Herra Kokelas, Alokas XXX ilmoittautuu mielentilatutkimukseen"
6. Kirjurina huomasin, että lomapuvussa (m95) kulkiessaan saa kummasti arvostusta ;P Monet Tykkinussut / Viestitytöt vetivät lippaan heti lomapuvun nähdessään. Jälkikäteen niillä oli tapana kirota, kun huomasivat, että vastaan tulikin vain kirjuri.
7. Morttikaudella vastaava sovellus oli pimeässä (kuuluin talven saapumiserään) laittaa varustepussi selkään niin, että hihna laskeutui olalta samaan tapaan kuin Koksujen "rähinäremmi" Pimeällä pihalla saattoi vastaantulijaa myös kiusata toteamalla esim. "Eikö alokas osaa tervehtiä??? Otetaanpa 20m vauhtia ja kokeillaan uusiksi" Yleensä vastaantulija menee halpaan.
   (PS. Älkää kokeilko edellämainittuja temppuja oman komppanjanne varusmiehiin. Siten ei ainakaan saa suosiota)
8. Tämä ei ole pila, vaan käytännön niksi: Eräs kaverini meinattiin pakottaa Aukkiin. Hän ratkaisi ongelman lähtemällä IV:ltä punttikselle, ja ilmoittautui takaisin seuraavana aamuna. Seurauksena oli viikonloppu pekkaa (muilla oli auki), mutta mies ei joutunut aukkiin, vaan palveli (hänkin) kirjurina 6kk lyhemmällä palvelusajalla...

Lisätty 1.5.2001:

Armeijassa kun on lämärinä, niin tulee ylimääräisen ajan (jota oli paljon) takia keksittyä kaikkea aiheeseen liittyvää.

1. Leireille lähtiessä on kivaa pakata kaikki pienet esineet (luhat, puukot, tms.) steriileihin pakkauksiin. (Saapi sterilointihuoneesta.)
2. Jos suorittaa alokastarkastuksia on kivaa kusitestin kohdalla tehdä näin:
   1. Kun alokas on virtsalla, aseta siihen pöydälle kuppi, jossa onkin omenamehua. Ja kun alokas tulee urealtaan, hörppäise "edellisen" alokkaan virtsat.
   2. Kun testaa alokkaan ph, sokeri, proteiini, yms. sillä tikulla on kiva kysäistä em: a) Koska olette viimeeksi käyttäneet kannabistuotteita? Tämän mukaan te olette pilvessä. b) Onko teillä tyttöystävää? Käytättekö ehkäisyä? Kannattaisi. Teillä on tippuri.
3. Kun kotiutuu, kannattaa hankkia kärpäsen toukkia kotvelvillä ja pitää kylmässä, kunnes kotiutuu. Kun on pääsemässä kotiin tyhjentää toukka purkit tupaan, jolloin parin päivän päästä => kun uudet alokkaat asuttavat tupaa, on huoneessa "pari" kärpästä.

Kun taas päivi-nakki iskee, niin pimeästä yöstä (tai miksei päivästäkin) saa hieman mielenkiintoisemman puhelimella... Soittele toisten kasarmien päivystäjille, ja latele jotain seuraavan tyylistä:
1. "Luutnantti Koskela iltaa. Päivällä kasarmilla vieraillessani unohdin upseerilakkini "sinne sun tänne". Käykääpä etsimässä se että sitä ei varasteta. Tulen hakemaan sen aamulla klo 0800."
2. Vaihtoehtoisesti voit soittaa jollekin päiville (esiinnyt tietenkin isona herrana) sopivaan aikaan yöllä, ja kertoa hänelle että jotain ko. kasarmin asukkaita on tupakalla tupakkapaikalla ja käske päiviä hakemaan mokomat sisälle. Piristävä yllätys päiville jos sattuu olemaan kylmä talviyö. Toista tämä samalle päiville vielä useita kertoja, ja lopulta päivi juoksee kaikki varuskunnan tupakkapaikat läpi etsiessään ko. tupakoitsijoita...
3. Hauskaa saa myös aikaiseksi, kun kuljet alokasmuodon takaa, ja karjaiset kovalla äänellä: "TUPIIN MARS MARS!!" Tai jotain vastaavaa... Tulee alikeisareihin vipinää, heidän järjestäessään muotoja uusiksi, ja saat aikaa kadota paikalta. (Älä tee tätä isojen herrojan läsnäollessa).

Nimimerkki "MetaPhysica" kertoi yhden pilan:

Illalla, kun nukkuva toverisi on sikeässä unessa, köyttäkää hänen jalkaansa narun (sitä punaista, ohutta) toinen pää. Toinen pää sitten sängyn kulmaan. Narua tulee olla löysällä 10-30 metriä. Sitten vaan päivystäjän pöydälle kuulutuspuhelimeen : Alik/Kok/jääk/korp/kaverin nimi välittömästi kouluttajien huoneeseen. Kouluttajiahan ei luonnollisesti ole paikalla, mutta riemua riittää, kun unenpöpperöinen palvelustoverisi juoksee parikytä metriä ja rojahtaa käytävälle. (Samaan aikaan, jos olet ilkeä, niin koko kompaaniahan on iltavahvarissa käytävällä... =)

Eräs henkilö lähetti piloja:

Terve!
Joku vuosi sitten lähetin sinulle pari pilaa mutta sinä ruoja et niitä asemoinut hysteerisen haskalle listallesi. Siksi uusinta:
[Maili varmaankin hukkunut...valitettavasti niin joskus käy, kun sitä mailia tulee niin hirmuiset määrät :(]

• Paskahälytin
  (Variaatio listassasi jo olevasta kepposesta) AuK:in sissitetsausleirillä viritimme 'paskahälyttimen' polun varteen: putkimiinan nalli (huom: helppo virittää - nallissa kaksi sokkaa) + viiksilankaa nilkan korkeudelle + muovisessa pakkipussissa reipas pökäle. Yöllä vihollisen hiiviskellessä sitten kuului posahdus ja kiroilua ja juoksentelua. Ja nauratti aivan hulppeasti. Tästä innostuneena tiputimme toisen pökälepussin vihollisteltan savupiipusta aivan tolkuttoman pitkän riu'un avulla. Sihinää, kiroilua ja - aivan - juoksentelua. Ja nauratti.
• Kasarmin päivystäjän 'sähköpöytä'
  Kotiutumista odotellessa hoksasimme, että päivystäjän pöydässä on jostain syystä metallinen levy pöydänkannen päällyksenä. Teippasimme kenttäpuhelimen johdot levyn reunaan kiinni. Seuraava alokas, joka tuli nojailemaan pöydän ääreen, sai 'puhelun' Eihän siinä juuri virtaa ollut, mutta kyllä kivasti naama nytkähteli, varsinkin jos oli tullut juuri pestyä kädet :)

Ehdottomasti vaadin em. kepposten esillelaittoa, syystä että ne ovat hauskoja ja originelleja tositapahtumia. Enkä halua nimeä listalle.
[No nyt ne ovat täällä vihdoin. Kiitos.]

Pekka Koski kertoi karmaisevan tarinan:

Hoitelin omien toimien ohella lennokkimiehen virkaa palvellessani Rovaniemellä IT:ssa, 80-luvulla. No olinpas kerran komennettuna Lohtajan ampumaleirille siten, ettei oma yksikköni siellä ollut, joten pystyin löhöämään "Lennokkivoimien" mökissä Hyrylän lennokkimiesten kanssa. Meillä oli tuhottomasti joutoaikaa kelien ollessa hyvät, silloin ilmavoimat hinaili maalipussia.

Taisi olla AUK-leiri, sillä siellä oli normaalilla mittapatterin paikalla majoittuneena kadetteja. Meillä kun oli työkaluja puhdetöihin niin hoksasimme halkaista halon, tehdä sisälle kourutaltalla kolon, ja siihen sitten pari räkäpäätä joista oli puupää poistettu ja hylsy taiteltu pihdeillä umpeen. Sitten vaan liimaten erikeeperillä halko takaisin kasaan. Tällaisia halkoja valmistimme lämpimiksemme pari reilua sylillistä, ja päivällä ammuntojen aikaan alueen ollessa tyhjänä jyvitimme nuo puut kadettitelttojen halkopinoihin, emme toki päällimmäisiksi.

Illalla alkoi satunnainen paukahtelu, ja mieltäylentävä mekastus täytti muuten niin rauhallisen leirin leppeän ilmapiirin kun ko. telttojen kipinästä vastaavat Hyrylän E-patterin miehet saivat kadeteilta kyytiä ns. koko rahalla. Tätä lystiä piisasi pari päivää, ja kummissaan olivat, kaikki.

20v on tuosta kulunut, kaipa tämän uskaltaa jo tunnustaa :)

"JP P2" (onko P2 sen hulluntestin tulos? :) lähetti tämän, usein unohdetun hyvän peruspilan:

tässä olisi vielä yksi armeija pila. kyseessä on suola/sokeri-pilan variantti Muonavaratolla komennuksella ollessani oli helppo sekoittaa suola ja sokeri keskenään, sitten vaan ladataan kama kahteen purkkiin

"Älä laita nimeäni/emailiani sivuille" mailaili:

Tuli mieleeni aika erikoinen (ja testaamaton) varusmiespila:
Otetaan selville prikaatin/kasarmin/minkälie yleisin sukunimi (Virtanen, Korhonen..), soitetaan poliisin huumevihjepuhelimeen ja sanotaan:
"Taas se <yleinen sukunimi> myy ruohoa täällä <palveluspaikassa>"
Voi sitä lystiä mikä tulee kun poliisi ajaa paikalle ja käskee kaikkia yleisen sukunimen omaavia tyhjentämään kaappinsa tai jotain vastaavaa.

"JT" lähetti koulupilan (lisätty 16.6.2000), joka sopii armeijaankin (useimmilla kasarmeilla on limsa-automaatti):

Tässä olisi yksi koulupila lisää...
Jos koulussa on limsa-automaatti, otetaan tyhjä, automaatista saatavaa vastaava pullo, ja vaihdetaan se jonkun "kaverin" täysinäiseen/lähes täysinäiseen pulloon sopivan tilaisuuden tullessa (esim. pistää pullon pulpetille, ja penkoo reppuaan)

Uusia piloja, (lisätty helmikuussa 2000) joita lähetti Toni Hurme. "Ei mitään tietoa keräätkö vielä näitä, mutta tässä on ainakin pari ei-niinkään-pilaa vaan muuten legendoja synnyttäviä jippoja:" Kyllä kerään, mutta päivittää en ehdi kovin usein.

• Jos teet ammustäyttöä isokaliiperisiin aseisiin (tankit, tykit, tms.), laita tupakki suuhun, mutta älä sytytä sitä ellet ole pahasti itsemurhahakuinen. Sopivalla hetkellä joku kapiainen kyllä huomaa tupakin suussasi ja karjahtaa. Pudota tällöin "vahingossa" tupakki suustasi ammusten sekaan. Seuraa paniikinsekaista toimintaa ja varaudu vähintään poistumiskieltoon...
• Heti hälytys/tulipaloharjoituksia seuraavana yönä ravistele komppanian sikeäunisin mies hereille ja karju hänelle hälytystä/tulipaloa. Todistettavasti useimmissa tapauksissa miesparka on niin unenpöppörässä että toimii täsmälleen kuten edellispäivänä on harjoiteltu... Kyllä päivystäjällä ainakin on hauskaa.
• Tämä jekku saattaa aiheuttaa vaurioita kalustolle, mutta mitäs jättävät tavarat kunnolla vartioimatta. Tankeissa ym. ajoneuvoissa on usein jäähdytyssäleiköt tms. Näiden päälle kun alkuyöstä laittaa ison kasan lunta niin lumi sulaa (kone on vielä sen verran lämmin) ja aamuyöstä pakkasen kiristyttyä vesi jämähtää jäähän ja aamuiset käynnistysongelmat ovat taattuja.
• Hanki tietoosi tankkijoukkueen/vastaavan radiotaajuus (selviää esim. kurkkaamalla yhteen ajoneuvoon) ja anna yöllä joukkueelle taisteluhälytys jostain venttiseiskasta. Sen jälkeen voitkin kuunnella kilometrien päästä kun joukkueellinen panssareita jyrähtää käyntiin ja valmistautuu sotaan. EI kannata jäädä kiinni.
• Useiden sotilasajoneuvojen pakoputket tai moottorin osat kuumenevat hillittömästi. Kaikki tietävät miten käy kun avaamattoman säilyketölkin jättää nuotioon tai kaminan päälle. Aivan samoin käy kun tölkin jemmaa pakoputken tai moottorin rakoon...

Ja tässä vanhat jutut:

• Tulipa mieleen uusi hauska pila, jolla saat vaikeuksia: Jos varuskunnassasi teititellään kaikkia, anna myös vastauksesi monikossa. Sano aina "me" sen sijasta että sanoisit "minä".
• Ampumaradalla voi pitää loputtomasti hauskaa:
  • Ammu tarkasti, mutta viereiseen tauluun.
  • Ammu pelkästään taulun puista vartta - jos sillä sellainen on. Hyvällä tuurilla varsi katkeaa ja "tapat" koko taulun.
  • Ammu aina kaikki luotisi niin ohi kuin mahdollista.
  • Ammuskele niin alas että maa/lumi pöllyää. Se on hauskan näköistä! Tee sama sarjatulella.
  • Ja, jos haluat kotiin nopeasti...
    Käytä aina sarjatulta.
    Tai tähtää taulujen sijasta mieluimmin liikkuvaa maalia, eli ammuntoja johtavaa kantahenkilökuntaa. (Muista toki varmistin tai mielellään jätä lipas kokonaan pois. Älä ammu ketään!)
    Teeskentele, että yrität ampua itsesi, mutta ammutkin ohi. Jos olet urheiluhenkinen, ammu itseltäsi hattu pois päästä. Pääset kotiin. Tai mielisairaalaan.
• Hauskaa hupia on käydä hakemassa puolueiden toimistoista esitteitä, sekä viedä "sinne jonnekin" isot pinot vaalimainoksia ja kaikenlaista poliittista materiaalia mitä vaan löydät. Levitä materiaali joka puolelle kasarmia. Jos olet vaikka yöllä päivystäjänä, sinulla on tuntikausia aikaa pilottaa papereita joka paikkaan. Poliittinen materiaalihan on kasarmialueella kiellettyä, ja tämä pila saa aikaan mukavat etsinnät, kuulustelut ja etsintäoperaatiot, jos hyvin käy. Vähän jännitystä harmaaseen armeijan arkeen :)
• Marssi Päävartioon ja ilmoittaudu arestilaiseksi. Kokeile, kuinka kauan saat olla kopissa ennen kuin hoksaavat :-)
• Pirauta jostain lähipuhelimesta päivystäjälle, sano olevasi joku luutnantti tms. ja käske vaikka tekemään 10 etunojapunnerrusta
• Herää aamuyöstä ja, päivystäjää varoen, huuda (xxx)komppaniassa hälytys! Ryntää toki itse ensimmäisenä tekemään kaikkea, mitä silloin tehdään (ja mitä ei saa tähän laittaa kun se on salaista), ja älä jää kiinni.
• Jos kanniskelet hattua sisätiloissa kädessäsi, tervehdi viemällä käsi sen lippaan. Eipä tarvitse turhaan nostella etujalkaa. (Kuuluisikohan tämä Varusnaisen ja -miehen Niksi-Pirkkaan ennemmin?)
• Jos joku alikersantti on päivystämässä, ja höpöttää jonkun vanhemman esim. viestimiehen kanssa, kannattaa toki pyytää Herra Viestimieheltä asiallisesti lupaa puhutella alikersanttia.
• Jos joku palvelustoveri puhuttelee, kannattaa toki vastata kohteliaasti: "rouva alokas", "herra alokas", "herra viestimies" jne.
• Tämä pila vaatii tarkkaa ajoitusta. Ensiksikin, jonkun aliupseerin, vaikkapa alikersantin pitäisi olla päivystämässä, mielellään heti komppanian ulko-ovea vastapäätä. Sitten sinun pitäisi tietää ennakolta että joku kapiainen (mielellään toki vähintään luutnantti) on juuri tulossa sisälle. Kävele päivystäjän pöydän eteen, heittäydy lattialle ja ala tehdä reippaita etunojapunnerruksia. Joka punnerruksella sanot "21, herra alikersantti", "22, herra alikersantti" jne. Luutnantti astuu sisään ja näkee alikersantin simputtamassa törkeästi, jos vaan ajoituksesi onnistuu :-)
• Jos sisääntullessasi et viitsi tervehtiä pöydän takana kukkoilevaa päivystävää alikeisaria, käskee tämä usein menemään takaisin ulos ja yrittämään uusiksi. Mutta jos näin käsketään, älä toki heti tule sisään takaisin, vaan käy kahvilla/tupakalla/tms.
• Jos siellä jossain vielä tehdään iltaisin se ns. "pinkka" siihen jakkaralle päiväpeitosta, niin tulee hieno ja omaperäinen pinkka jos taittelet päiväpeiton siten, että ruudut ovatkin vinossa 45 asteen kulmassa.
• Jos vessassa on sellaiset mustat pytyn renkaat, niin se rengas kannattaa voidella paksusti kenkälankilla.
• Kenkälankkia voi käyttää luovasti muillakin tavoilla: spruuttaappa vaikka kaikki rynnäkkökiväärit sitä täyteen.

Tähän väliin pari, ei pilaa, vaan hauskaa tarinaa:

• Yksi heppu otti rynkkynsä mukaan tupaan, ja kokeili liipasimesta vetämällä onko se ladattu :)...ja olihan se. Puuluoti napsahti onneksi kattoon. Pamaus on sisätiloissa niin kova, että varmasti kaikki kuulivat. Alikeisaritkin juoksivat kohta paikalle aika paniikissa laskemaan kuolleita...
• Toinen oli samanlainen tapaus, alikersantti kokeilee metsäkeikan tauolla keskellä porukkaa samalla tavalla. Yliluutnanttikin on samassa joukossa. Luoti lensi taas kohti taivasta, mutta yhden kaverin korva oli noin 10 cm päässä aseen piipusta, ja heppu sai varmaan pysyvän kuulovaurion. Alikersantti ei saanut tietenkään minkäänlaista rangaistusta tai edes huomautusta, kun taas tuossa edellisessä tapauksessa useampikin ihminen sai rangaistuksen, mm. toisen komppanian alikeisarit joiden olisi pitänyt tarkistaa alokkaiden aseet harjoituksen jälkeen.

• Jos tiedä vemppamiehiä, soita ja sano olevasi tykkihallilta / viestivälinevarastolta / autohallilta ja että sinne tarvitaan joku vemppa apulaiseksi.
• • Katso hetki jolloin päivystäjä on mahdollisimman kaukana pöydästä ja soita (gizmolla) puhelimeen. Katkaise puhelu kun päivystäjä pääsee parin metrin päähän puhelimesta.
  • Odota taas että päivystäjä pääsee sopivan matkan päähän puhelimesta ja soita uudelleen.
  • Kolmannella kerralla voikin sitten määrätä ne kymmenen punnerrusta.
• Ilmoittaudu ensimmäiseltä iltalomalta minuuttia ennen ajan päättymistä. (Kuulemma sekunnitkin riittävät. Tarkka yksikön apuvalvoja sitäpaitsi ei luota kuin omaan kelloonsa (tuntee virheen) ja radion aikamerkkiin.)
• Ilmoittaudu aina muutenkin lomilta minuuttia ennen ajan päättymistä.
• Huom. Tämä pila lienee jossain määrin laiton. En suosittele!
  • Jos PU ei ole paikalla, palaa IV:ltä hirvittävästi hoippuen ja öristen. Ole miltei yrjöävinäsi päivystäjän päälle.
  • Kun päivystäjä hankkii PU:n paikalle, käyttäydy todella asiallisesti ja väitä että päivystäjä oli yrittänyt simputtaa sinua.
• Mitä ei kannata tehdä:
  Jos jäät kiinni juhannukseksi, lähde punttikselle. Punttikselta palatessa kiipeä ikkunasta sisään niin että takki tarttuu ikkunankarmiin ja nostaa ikkunan saranoiltaa.
• Oma ikäväntappometodini palveluksen loppuaikana: puhelinherätyksien tilaaminen varusmiespäivystäjiltä absurdeihin numeroihin, esmes muiden linnakeiden (joo, rantapyssy olin) PU:t, päivystäjät ja väijykoneet.
• • Tuvassa on erillinen peltikaappi ja sen haltijan ollessa iltavapaalla, paatetaan kaapia avaamista tehda haasteellisemmaksi. Ovi kaanetaan seinaa vasten ja kaappi kaannetaan ylosalaisin. Riippulukko monjataan saapaslankilla.
  • Ensiksi joutuu kaantamaan kaapin oikein pain, mutta koska kaapissa on riippulukko, luulee vapaalta tulija vain sotkeneensa katensa mustaan kenkavoiteeseen. Avattuaan lukon tulevat saappaat ym. lattialle.
• Taytetaan pakkipussi vedella, suljetaan ja laitetaan tyynynalle tarkoituksessa, etta vedet menisivat patjalle.
• Ommellaan yopuvun etuosaa umpeen.
• Kasitellaan 1910-luvulta olevaa punkkaa niin, etta siihen rojahtaessa se purkautuu osikseen. (erittain vaarallinen)
• Haa, heti muistui yksi temppu, jonka tein tupakaverille mopoaikana: Ko. hemmo petasi usein punkkansa huonosti lomalle lähtiessään, joten me paikalle jääneet jouduimme siivoamaan hänen jälkensä...
  Olin palannut lomilta kerran aiemmin kuin tämä petausrajoitteinen, joten tungin mopoystäväni sängyn lakanan ja patjan väliin (n. lantion oletetulle kohdalle) margariinia pikku palasina. Kaveri tuli aikanaan lomilta ja meni nukkumaan. Aamuherätyksen aikaan olin tietysti kärppänä kaverin punkan lähellä osoittamassa rasvatahroja ja hihkumassa: "Kattokaa jätkät, Asikainen (nimi EI ole keksitty) on vetänyt käteen"!
  Saimme nauttia skandinavian nopeimmasta ja huolellisimmasta petausshowsta...
• Uudista vähän ohjesääntöä: käytä tavallisen tervehdyksen sijasta jääräpäisesti natsitervehdystä. Lisäpotkua saat, kun sanot samalla "Heil Alikersnatsi!"
• Tuvan korpraali taas piti tapana tulla iltalomalta myöhään ja sytyttää kaikki valot yms. Vastaiskuksi mm. katkaisija käännettiin ylösalaisin (oli ainakin kotiutumiseemme asti), punkan päädyt piilotettiin (turvallisuus), ja kerran loisteputkia kierrettiin niin, etteivät ne palaneet.
• Syksyisin tietenkin laitetaan alokasosaston lämmitysventtiilit kiinni.
• Viestiliikenneharjoituksissa kassulla kannattaa lähettää pitkin yötä sanlalla piiiitkiä sanomia, varmuuden vuoksi ainakin kahteen kertaan. Keskusradiosta kuuluu iloinen pörinä...
• Porttivahdin kopissa oli hälytysnappula, jossa tietysti luki "VALOT".
• Yhdellä kaverilla oli kopiokoneen suurjännitelähde. Testasi sitä mm ovenkahvaan Ukkossimulaatiolla oli ikävä taipumus aiheuttaa häiriöitä radioihin.
• Ja sitten kun kyllästyy kiusantekoon, on aika rakentaa automaattinen TJ-näyttö (: Tupa sattui sijaitsemaan heti ulko-oven vieressä, joten aamuhämärissä ennen ruokailuun lähtöä kuittikone käyntiin...
• Tyyppi onnistui rikkomaan kokardinsa. No äkkiähän sen korjaa: tinataan siihen LED! Mopojen päät käntyivat kummasti tyypin suorittaessa ohimarssi paikalleen vemppaosastoon.
• Viikon vinkki: jos joudut autokuskiksi, esitä tyhmää. Peruuta päin jokaista puuta. Kolaroi autohallissa. Aja autosi katolleen tunnin kuluessa sen kuittaamisesta.
• Sami Pasanen:
  Tämä mieleeni tuli morttiajalta, kun kuljeskelimme Rovaniemen pakkasissa sarkapuvut päällä nimiteipit rinnassa. Eräs vauhko jyväskyläläinen tupakaverini päätti käydä viereisen mummojaoksen säälittävimmän tuvan mielivaltaisen asukkaan kimppuun aiheuttaen mukavan kostokierteen tämän ja erään äkkipikaisen tupatoverimme välillä. Varmistimme siis noin kuuden kieppeillä illalla toverimme painuneen sotkuun, jolloin pilailijaystävämme alokas L. marssi määrätietoisesti kohdejaoksen tupaan X tiedustellen lähimmän punkan omistajan olinpaikkaa. Kuullessaan tämän olevan myös sodessa alokas L. topakasti tarttui uhrinsa patjaan heittäen sen silmukassa lattialle. Varmistettuaan vielä tupalaisten nähneen nimiteippinsä hän poistui pikaisesti tuvasta oman jaoksemme 4 suuntaan. Alokas L.:n vaihdettua punkkien päädyissä sijaitsevat nimikyltit tavalla omansa äkkipikaisen alokas K.:n punkan päätyyn ja vice versa jäimme posket hehkuen odottamaan tulevia tapahtumia. Jonkinmittaisen ajanjakson jälkeen sitten jaoksen 3 uhriksi joutunut alokas marssi naama punaisena tupaan ja hetken nimikylttejä tiirailtuaan räjäytti maksimaalisesti naamioidun alokas K.:n punkan. Kyllä nauru maittoi meille nimiteippiään piilottelevan alokas L.:n johdolla. Sänkyjen nimikyltit tietenkin vaihdettiin entiselleen ja alokas K.:n palatessa puolta tuntia ennen vahvuuslaskentaa sodesta kerroimme tälle järkyttyneelle soturille illan viimeisimmät tapahtumat identifioiden huolellisesti ko. mummojaoksen alokkaan. Välittömästi alokas K. kävi sotkemassa hyvin alullaan olleen alokas X.:n yöpunkan viikkaukset. Tästä episodista lähti liikkeelle kierre, joka tasoittui kuulemma vasta molempien päädyttyä samaan AuK:uun ja samaan tupaan Hyrylään, jossa yhteisen hengen vuoksi oli pakko selvittää ko. illan tapahtumat juurta jaksain. Onneksi alokas K.:n ilme on minulla vieläkin valokuvaksi tallennettuna hetkeltä, jona hän saapui tupaamme niukasti ennen iltatoimia.
• Eikö kaikkein hauskimpia piloja ollut se, kun puolityhjään maitopurkkiin rikottiin kananmuna ja tämä pilotettiin tupaan patterin taakse tai vaikeammin löydettävään paikkaan. Ah sitä hajua jonkun ajan päästä...
• Pasi P Ahopelto:

  Modernimpi versio TJ0-pilasta oli heittää sähköherätyskello puisten kaappien seinärakenteisiin kotiutumispäivänä, ajastin kohtaan 2:00 yöllä. Laitetta ei löydä helpolla ja sen piippaus muistuttaa herätyksellä varustetun rannekellon ääntä, joten heränneet henkilöt eivät välttämättä tajua äänen oikeaa lähdettä, vaan etsivät "syyllistä" omasta tuvasta.

  Pieni terästys pilaan olisi ääneen reagoiva kello. Kun asukit kyselevät kenen kello soi, niin piippaus lakkaa. Ja jatkuu viiden minuutin kuluttua;-)

• Marko Lindqvist:
  

  Meilla tuvassa kaksi kaveria intoutuivat tekemaan vuorotellen jaynia toistensa punkille. Viimeiseksi versioksi taisi jaada koko tiiliskivikomeuden neulominen patjaan kiinni. Koska lanka oli viela oikean varista lausui onneton uhri viela tupaan tullessaan jotain tyyliin: "Ai, tanaan punkka onkin sailynyt ihan kunnossa, et tainnut keksia enaan mitaan uutta."

• Viimeisinä kinesviikonloppuina meilläkin oli tapana väsäillä kevyitä käytännönpiloja. Yksi parhaista oli kasata neljä punkkaa päällekkäin. Oli vähän urakkaa nostaa se päällimmäinen about 2.5 metrin korkeuteen, mutta sen omistajan ilme oli sen arvoinen. Sattui olemaan tuommoinen 100kg+ kaveri, joka mietti, että mitenhän tuonnekin kiipeäisi...

  Kaveri puolestaan kertoi, kuinka heillä oli pioneeripataljoonassa tapana viritellä ansalangoista näppäriä piloja IVllä oleville. Esim. juuri tuo edellämainittu patjan kiinnitys punkkaan x metrillä ansalankaa ympäri tai samaa lankaa ovenripaan ja lankaan kiinni muutama kypärä kaappien päällä. Kolisi kuulemma kivasti, kun ovi avattiin...

• Tuomo P. Eloranta:

  Meillä kerran (?) duunattiin kaverin iltapunkkaan naru siihen peiton taitoksen kohtaan (siis keskellä punkkaa, missä peite taittui takaisinpäin) pirun tiukalle. Oli siinä kaverilla sätkimistä, kun yritti saada jalkoja sinne langan alle.

  Santsariaikana noita punkkia sitten oikein räjäyteltiin oppilaiden tuvissa palasiksi asti - meillä oli helvetin hauskaa, niillä oppilailla ei niinkään...

  Ehdottomasti ykkönen oli joskus AUK-aikaan se, kun köytettiin nukkuva kaveri vyölenkistä kiinni punkan päätyyn (narulla tai jollaan, en enää muista). Sitten käskettiin päivystäjän huutaa puhelua oppilas X:lle. Kaveri heräsi kohtuullisen sikeästä unesta ja singahti (ehdottoman korrekti termi) puhelimelle päin. Repesi koko tupa makeaan nauruun, kun singahdus jäi kohtuullisen lyhyeksi, ja kaveri rysähti istualleen punkan päädyssä olevalle tuolille. Kaveri oli täysin pihalla, kun ei unisuudeltaan ensin tajunnut mikä helvetti iski. Vaan oli meillä hauskaa.

  Ja saatiinpahan yksikin kaveri syömään 40 munkkia (nokyllä varmana voi syyä 40 munkkia, lyödäänkö vetoa), mutta se on toinen tarina se....

• Otto J. Mäkelä:

  Tulee mieleen armeija-ajan jäynä joka tehtiin kun oltiin lähetteinä JyvSP:n esikunnassa. Lähetin töihin kuului muun muassa postin vieminen paikalliseen postiin, jossa eräs postissa töissä oleva nuori mies aina plarasi läpi maailmalle lähtevät kertausharjoituskutsut läpi "ettei vaan sattuisi hänelle tulemaan". No, tämähän oli suorastaan kutsu tehdä jäynää asiasta, kysyin yhdeltä tutulta postilaiselta kaverin koko nimen ja kaivelin hänen paperinsa esiin arkistosta. Sitten kirjoiteltiin hänelle ihan oma kustomoitu kertaus- kutsu jouluksi ja uudeksivuodeksi Sodankylään, mukaan kaikki asiaankuuluvat intin esitteet kertaajan fyysisestä valmentautumisesta ja muusta mukavasta ja sitten tarkka oikea osoite kutsun päälle. Se sitten laitettiin sitten niiden normaalien ulos lähtevien kertausharjoituskutsujen sekaan ja eikös kaveri meinannut vetää toista lähettiä turpiin (en valitettavasti ollut itse paikalla) kun ennen nipun plaraamista lähetti vielä mainosti että oltiin mainittu hänen nimensä esikunnassa... jälkeenpäin oli kyllä sitten hauskaa.

• Mika Jalava:

  Jaa että jäyniä. No, itse olin KT:ssa tuliasemapäässä ja RUK:ssa oli ainakin silloin kauan sitten (1987-88) tapana pitää käänteiset harjoitukset joissa tulenjohtajat ja tuliasemamiehet vaihtoivat paikkaa. Ja tuossa harjoituksessa oli myöskin tavanmukaista leikkiä sissiä (nimenomaan leikkiä, ei meillä moisesta toiminnasta ollut harmainta aavistusta) ja käydä hyökkäämässä tulenjohtajien tuliasemiin.

  Pelkkä räiskiminen ei paljon vastakaikua saanut, mutta kun 122H63:t nosti huomaamatta - olipa muuten varsinaiset vartiot, kukaan ei huomannut mitään vaikka homma kesti minuuttitolkulla - kiiloiltaan ylös ja käänsi tykin lavetteineen ympäri (putki komentotelttaa kohti), oli kavereilla melkoinen kaivaminen että saivat ne kunnolla routaiseen maahan juntatut kiilat irti ilman että rautakankea voi tukea lavettia vasten.

• Tommi Varis:

  [Huom. tämä pila voi olla hengenvaarallinen!]

  Onko kenellekään käytännön kokemusta pilasta, jota kerrotaan lähes joka ikäluokassa:

  Yöllä kun kaikki nukkuvat puolijoukkueteltassa / sissiteltassa puäotetaan n kpl räkäpäitä piipusta sisään. Tuhkat kuulemma leviävät ympäri telttaa ja kaikki heräävät, mutta pilan ei siis pitäisi olla kovin vaarallinen. Itse jutun olen kuullut todella monta kertaa mutten koskaan ole ollut sitä todistamassa.

• Jonne Siren:

  [Huom. tämä pila voi olla hengenvaarallinen!]

  Kyllä on [siis kokemusta ylläolevasta pilasta]...vielä parempi on tehää se homma ns. ajastettuna...vaatii vaan pahvilevyn, jonka rei-ittää...sitten siihen laittaa sen rakapäälootan paalle..tuikkaa sen siihen torven päähän, kattoo että savua pääsee...sitten vaan oottelee että pahvi palaa poikki ja naureskelee, kun kohteeksi joutuneet huutelee "saatanan nurmiporat, tulkaa ja tapelkaa reilusti.." (tervessii vaan sille telttakunnalle JTRstä, jota me soäankylän havuhihat käytiin kiusaamassa tykistön leirillä syyskuussa 1993) ;))))

• Markus Nuutinen:

  Ja Variksen inttikaverina kerrottakoon myös eräs menetelmä, jota tosin ei ole niinkään tarkoitettu pilaksi, vaan hälyttimeksi sotaharjoituksissa.

  Ollessani samassa loppusoäassa Variksen kanssa oma ryhmäni oli joutunut jo useita kertoja A2 keltaisten sissien yllätysiskujen kohteeksi. Porukka oli tästä jo aika kypsänä ja kun vielä muutama mies ryhmästämme sairastui niin vakavasti, että heidät jouäuttiin lähettämään Tilkkaan, niin vartionakit iskivät aika tiheään (=resurssit ei tahtoneet riittää vartiointiin). Ryhmänjohtajamme keksi, että miinoitetaan maasto: Viiksilankaa nilkan korkeudelle ja viiksilangan päähän toppi, joka räjähtäessään varottaisi lähestyvästä hyökkääjästä. Näin voisi vähentää vartiointitarpeita. Joukkueemme johtajana toimiva opistoupseerioppilas tosin ei antanut lupaa tähän, en sitten tieää pidettiinkö menetelmää vaarallisena tai pelättiinkö erään toisen harjoituksen tapahtumien toistumista. Joku porukka oli kuulemma nimittäin täyäentänyt tätä ansaa kemiallisbiologisella komponentilla eli asettaneet paskalla täytetyn paperipussin topin ympärille. Kun sitten ansaan oli kävellyt joku harjoitusta vetänyt kapiainen, niin tilanteesta kehittyi kuulemma oikein mielenkiintoinen.

  Aika monet näistä piloista on todella typeriä ja vakavilta vahingoilta on säästytty vain hyvällä onnella. Hyvän pilan ominaisuuksiin kuuluu, ettei se aiheuta kenenkään hengelle/terveyäelle vaaraa eikä siinä turmella kenenkään omaisuutta. Mm. tuo toppi kaminan piipusta sisään voi aiheutta mm. vakavia silmävammoja. Ja mikä takaa ettei kamina sirpaloidu ja toimi käsikranaatin tavoin tuossa pilassa, topissa on yllättävän paljon voimaa. Jos nyt ei muuta tapahdukaan, niin ainakin pysyvä kuulovamma syntyy helposti (kuka sitä nyt nukkuisi kuulosuojaimet päässä).

• Tämä on niitä armeijapiloja:

  Kun uusia alokkaita on tullut, otetaan se iso muovipussi, jossa on vessapaperirullia, ja mennään sen kanssa johonkin alokastupaan ihan pokkana näin sanoen:

  "No niin. Seuraavana on vuorossa vessapaperirullien jako. Suomen puolustusvoimat on viimeaikoina joutunut turvautumaan erilaisiin säästötoimeniteisiin ja eräs säästökohde on vessapaperi. Tästedes kaikille varusmiehille jaetaan kerran viikossa yksi rullalinen vessapaperia per henki..."

  Juhapekka "Jiipee" Tolvanen

• Santtu Ahonen on kerännyt ison kasan piloja:
• Ruuvaa poikien vessan lamppu irti kusilaarin päältä ja peitä lääri / pönttö elmukelmulla. Mene käytävään kuuntelemaan.
• Tee siisti lappu "portaikko maalattu/vahattu, käytä toista portaikkoa" ja laita se narulla portaikon poikki. Jos varuskunnassa / koulussa on hissi tee hissiin lappu "hissi epäkunnossa, käytä portaikkoa".
• Laita kenkälankkia yleisöpuhelimen mustan kuulokkeen korvaosaan.
• Pölli ruokalasta maitotölkki ja liimaa se foliokansi alaspäin tupatoverin kaapin hyllyn takaosaan. Olet fiksumpi jos et tee tätä omassa tuvassa. Kaveri ei uskalla irroittaa mukia koska kansi hajoaisi, kun maito vahitellen happanee se laajenee ja lopulta purkki hajoaa. Haju on koko tuvassa ikimuistoinen.
• Katkaise lakumiesten johto nuppineulalla. Katkosta ei löydä juoksemalla johtoa pitkin. Tee tämä aamuyöllä ja sateessa.
• Kiinnitä toppi kaverin auton puskuriin ja viiksilangalla puuhun.
• Kiinnitä savupanos kaverin auton puskuriin ja viiksilangalla puuhun.
• Vaihda leirikeittiön tarrat "sokeri" ja "suola" keskenään. Tätä ei kannata tehdä omassa keittiossä... [ed.huom. muuttaako tämä pila jotenkin leiriruoan makua?]
• Tehkää päivystäjälle uusi puhelinmuistio (yleensä A4) ja vaihtakaa se vaivihkaa alkuperäisen tilalle päivystäjän poydälle. Nakittakaa päivystäjää [mopo?] soittamaan erilaisia asioita eri puolille varuskuntaa.
• Jaa, tulipa vielä mieleen yksi omakin pila: vastaa armeijassa puhelimeen "Seppälä" tai mikä nyt sattuukin varuskunnan komentajan nimi sillä hetkellä olemaan :)...
• Niinpä, intissä mil Hämeenmaalla uusien kulien saapuessa laivalle lähettivät yhden hakemaan vanavesitankin avainta...
• Viestin parissa palvelleet muistanevat linkkijänteen kiristimen.
• Viestipuolella oli linkkijänteen katkaisupihdit hukassa...
• Hurjaa kapinallisuutta osoittava jekku on vetää lapsellisille ja lapsenmielisille skappareille lippaan vasemmalla kädellä. Kuulostaa miedolle, mutta vaikutus on suurempi, mikäli pilaan osallistuu suurempi porukka (tekoa ei nimittäin moni huomaa!). (Läh. Matias http://www.iki.fi/~marje/)
• Mikäli aligerbiilit tai muut itsetunnon boostaajat pistävät sinut moppaamaan oman tupansa tms., suorita assignmentti tavalliseen tapaan, mutta kastele moppi maidolla. (Läh. Matias (http://www.iki.fi/~marje/)