Sekalaisia Käytännön Piloja

Rehti ja Reipas Suomalainen toimii toki alati Sotilaallisen Kurin, mikä tarkoittaa Käskyjen ja Määräysten Järkähtämätöntä Noudattamista, mukaan. Näitä piloja siis harrastavat vain hulttiot, hulikaanit ja muut epäsosiaalisesti työrajoitteiset heittiöt, joiden oikea paikka ei ole Armas Suur-Suomemme!

Kiitos kaikille piloja lähettäneille/postanneille.

Date: Thu, 28 Feb 2002

jos halut naapurisi lähtevän menet kylään ja laitat mustekynän leivän paahtimen ja annat palaa t:jesse hytönen

[Taitaa naapurisi muutenkin jo harkita muuttoa - kun sinä olet naapurina...]

Kerrassaan ihanat sivut kaytannon piloista.

Tassa tulee pienemman kaavan arsytysta ja niin hurmaavia toteuttaa.

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuulostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn slvsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?" "En, mitä?" "Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
27. Käänny kaupassa tuntemattomien ihmisten puoleen (ehdottomasti ihmisten joilla on puoliso mukana) ja sano että mielestäsi suhdettanne ei kannata enää jatkaa.
28. Keskustellessasi ihmisten kanssa, katso heitä aina välillä rohkaisevasti silmiin ja sano: "Meillä kaikilla on joskus vaikeaa"
29. Älä koskaan anna ihmisten puhua rauhassa lauseitaan loppuun. Puhu päälle, naura, lähde kesken pois tai vinkaise.
30. Puhu kahdesta asiasta yhtä aikaa sekoittaen lauseittesi sanoja keskenään.
31. Raahaa hissiin työpöytä, jonka takana istut ja kysy hissiin tulijoilta onko heillä varattu aika.
32. Kun hissi lähtee liikkeelle, sano: "Älkää hätäilkö, kyllä se tästä vielä pysähtyy", "Mistä tuo savu tulee?" tai "Kuvitelkaa, pitävät tätä liikkeessä vaikka toinen vaijeri on poikki!"
33. Kättele ihmiset juhlissa vähintään kahteen kertaan ja painota nimeäsi. Sano joka kierroksella eri nimi ja kehu paljaspäisten hattuja.
34. Kun hissi lähtee liikkeelle, työnnä jalat seinien viereen ja pidä kaiteista kiinni kuin odottaisit lattian tippuvan kuin James Bondissa.
35. Heitä jonossa hanskasi eteenpäin, etuile jonossa sen kohdalle ja sano: "Kappas kun tippui."
36. Kerro "vitsejä" joissa ei ole ideaa ja naura kovasti sen jälkeen.
37. Kun ihmiset kertovat sinulle itsestään, totea empaattisesti: "Otan osaa"
38. Tee naamaverrytelyä kun ihmiset katsovat sinua kasvoihin.
39. Kun kuulet jonkun selittävän jotain, läpsäise häntä kevyesti kämmenellä takaraivoon ja pyhähdä.
40. Onnittele vanhahkoja naisihmisiä syntymäpäivillä kymmenen vuotta liikaa.
41. Anna ihmisten tietää, etteivät he ole niin rumia kuin muistelit.
42. Kun elokuvassa on romanttinen kohta, ala vaihtamaan ja testaamaan soittoääniäsi.
43. Pidä ihmisille pitkiä ja perinpohjaisia selvityksiä Afrikan hiekkanilviäisistä.
44. Ilmoita ravintolassa tarjoavasi, mutta viittaa kassalla ystävääsi: "Hän maksaa."
45. Jätä ostoskärrysi keskelle käytävää ja kun joku siirtää niitä, mene vihaisena paikalle ja käske siirtäjää hakemaan omansa.
46. Jos edessäsi on tuoli tai penkki, jossa istuu joku, potki taukoamatta selkänojaa.
47. Mene konsertteihin juhla-asussa, astele lavalle ja kysy miksi tuubasi on vielä varastossa.
48. Rapsuttele itseäsi ja pyyhi välillä jollain rievulla kainalosi.
49. Puhu laukustasi tai hatustasi aina "hän".
50. Kosketa ihmisiä, ventovieraita tai tuttuja, hellästi olkapäälle ja sano: "Mutta silti Jeesus rakastaa sinua."

Näitähän riittää..

Minulla on yliuskonnollinen naapuri, jonka pienimuotoinen kiusaaminen on ollut elämäni tarkoitus jo kauan..

Esimerkiksi ota jokainen Jehovantodistajien lehti, kasaa niitä ja aina vuoden vaihteessa anna naapurillesi yllätyslahja=koko vuoden Jehovalehdet ilmaiseksi..

Toinen kiva ylläri on ostaa vitosen pussi karkkia, syödä mässyt ja sitten laittaa pussin pohjalle Anni-helenan vehnäjauhoja(muukin merkki käy). Ja pistä naapurtikierros päälle. Ts. myy pussia sanotaan 120 markan NIMELLISEEN hintaan.. naapureiden ilmeet on näkemisen arvoiset.. :D :D :D

WC-jekut on aina ikäviä, mutta muistan, kun yhden kaverin kanssa pistettiin koulun yhen vessa pöntön reunan alle semmonen läpinäkyvä kalvo.. Tulokset oli ikävät... ÄLKÄÄ JÄÄKÖ KIINNI!(me tehtiin se..)

Jekku, jonka olen aina HALUNNUT tehdä on hankkia tyhjä viinapullo, laittaa sinne vettä ja lähteä puolnaisen pullon kanssa kadulle tervehtimään tuttuja...

[Ja seuraavaa pilaa tekevä voi sitten joutua syytteeseen murhasta tai murhayrityksestä. Häkä on tappava kaasu.]

Toinen temppu on kiinnittää Jesse-teipillä puutarhaletku auton pakoputkeen ja toinen pää auton pohjaan poratun reijän kautta auton sisälle(taidokkaalle teippajalle tiedoksi;putken voinee teipata hyvinkin huomaamattomaksi.. Tämä taitaa mennä niihin vaikeisiin jekkuihin..

1. Nimetön mailaili (lisätty 16.6.2000):

   ...tuohon sekalaisten käytännön pilojen viimeiseen kohtaa voisi mainita, että tuollainen irtonainen hälytinlätkä/nappi/potikka (mistä semmoisen irtonaisen sitten löytääkään, niitä tuppaa lojumaan vähän joka puolella kaupoissa), kannattaa hälytin ujuttaa esim. isoon koiranruokapussiin, josta sen löytäminen on varsin hankalaa (varsinkin jos sen sekoittaa sinne papujen sekaan). Tällaiset pussit pystyy yleensä vielä solmimaan kiinni, ettei niistä edes huomaa, että sitä olisi avattu. Kokemusta tällaisesta on, mutta ei jääty paikalle katsomaan mitä todella tapahtui... on siinä mahtanut olla etsimistä

   Njoo... ei tartte laittaa nimellä tuonne (jos nyt ylipäätänsä aiot laittaa)

2. Heikki Virkkunen:
   Eras henkilo koputti poliisiauton ikkunaan sen ajaessa hamaralla alueella etsien rikoksia, ko. henkilo meni, ja koputti jepariauton ikkunaan, ja kun sinivuokot avasivat ikkunan, pyysi han kohteliaasti "3 makkaraa ja ranskalaiset", seurauksena 300 sakkoa virkavallan halventamisesta.
   toinen vastaava on menna, ja koputtaa poliisi (tai miksei minka tahansa muunkin) auton ikkunaan, ja valitellen todeta, etta teilla on ikkuna auki.
   
3. Otto J. Mäkelä:
   Minusta aina yhtä kiinnostavaa on pienehkön pesuainemäärän kaataminen suihkulähteeseen. Koska siinä koko ajan kiertää sama vesi, vaahdon määrä on hetken kuluttua aivan uskomaton, sitä piisaa metrien kinokseksi. Palokuntalaisten resepti kevytvaahdolle: kuutio vettä ja yksi pullo Fairyä.
4. Veli-Jukka Saariokari:

   Pienen hätkähdyksen saa aiheutettua ystävälleen/vihamiehelleen/etc laittamalla valkoisen paperilapun sopivankokoisen minigrip-pussin sisaan ja sitten sujauttaa sen ko. henkilön auton tuulilasinpyyhkimen alle.

   Ja jos oikein haluaa nähdä vaivaa niin kopiokoneella, valkoisella korjausteipillä ja pysäköintivirhemaksulomakkeelle (jos löytyy) saa näperreltyä melko aidon näköisen lapun.

5. Seppo Oja:

   Hupaisa mutta harmiton käytännön pila on ladata pomon sateenvarjo epäreijillä - reijityskoneen valkoisilla, pyöreillä paperinpaloilla. Miksikä niitä pitäisi kutsua? ['konfetti' on hyvä nimitys -np] Efekti on tehokas, mutta ei yleensä ehkä johda irtisanomisiin.

   Kaverin kanssa interrail-matkalla joskus muinoin vedimme jonkun tavaratalon herätyskello-osastolla muutamia kymmeniä herätyskelloja soimaan 10 minuutin päästä ja häivyimme. Olemme monta kertaa miettineet, millainen hässäkkä paikassa syntyi, vai syntyiköhän mitään. Sieluni silmillä näen myyjän, joka naama punaisena poukkoilee kuin chaplinin elokuvassa ja etsii ja sammuttaa päriseviä kelloja.

   Samoilla reissuilla kerran Haagissa tms. istuimme ratikassa, kamaa oli hirveästi - rinkkaa, muovipussia ja nyssyköitä. Vaunuun tuli pari kolme kiukkuista tätiä - niitä, joilla suomessa on krimiturkit. Paikkoja ei ollut ja havaitsimme todella kiukkuisia katseita. Mutta emme kimpsuinemme nousseet ylös. Totesimme kaverin kanssa, että nyt puhutaan vain ruotsia. Riemu oli valtaisa, kun ymmärsimme tätien keskustelusta, että nuo ruotsalaiset huligaanit ovat todella törkeitä.

6. Tuli mieleeni eräs toteuttamani käytännön pila.

   Olet tavaratalossa (esim. stockmann). Mene lompakko-osastolle ja katselemaan mahdollisimman kalleita lompakkoja (koska yleensä niissä on muovinen "hälytin-lätkä").

   Ota ko. lätkä lompakosta ja etsi joku sopiva "uhri" itsellesi. Sen jälkeen sujauta "lätkä" "uhrin" kassiin / koriin tms vastaavaan paikkaan missä sitä ei heti huomaa.

   Uhreiksi kannattaa yleensä valita sellaisia henkilöitä joilla on paljon tavaraa mukana taikka lisäksi muista kaupoista ostettuja ostoksia.

   Kannattaa pysyä jonkin välimatkan päässä kun ko. "uhri" kävelee hälyttimen läpi ettei paljastu pilan tekijäksi :)